Todo Saldrá Bien.

Vulnerabilidad.

2011-11-05T22:11:00.001-03:00

Qué impotencia cuando alguien muere, y te das cuenta, que no eres nadie en el mundo. Que en un minuto tu vida puede acabar sin ninguna premeditación, sin merecerlo, sin darte cuenta siquiera. En un momento puedes ser la persona más desgraciada, o la más feliz del mundo, y al siguiente, no sabes nada más.

Espero al menos que antes de irme, logre buena parte de lo que quiero en la vida.

Nada más que decir.

22.14

Sé lo que no quiero.

2011-10-20T18:01:00.001-03:00

Una vez más me encuentro aquí, sintiendo que tengo muchas cosas que decir, pero no sabiendo por cuál empezar o cómo abordar el tema...

Creo que partiré con el hecho de que, lo que creí que debía ser, finalmente no lo fue. Todo terminó bien, pero me sentí la peor persona del mundo por hacer lo mismo, pero en otro contexto, aunque este era peor que el primero... Sin embargo, a pesar de todo ese malestar, creo que lo que hice estuvo bien, porque mis sentimientos ya no eran los mismos, porque en mi mente resonaba el "las cosas nunca volverán a ser las mismas" y el "no se puede tener una relación donde una persona quiera más a la otra"...

Yo, en el fondo de mi corazón siempre supe que ello tendría un fin, pero tenía miedo del cómo sería, porque al principio tenía en mi mente algo totalmente distinto, tenía miedo, y ese miedo se fue transformando hasta llegar a lo que fue.

Pero, entremedio de eso comenzaron a surgir otros sentimientos, unos que opaqué porque siempre estuvieron en realidad, pero priorizé e hice como que no existían para mí... Todo eso salió mal, me dejé llevar y terminé haciendo lo que nunca en la vida me gustaría que me hicieran, pero que si me lo hacen, no tengo pito que tocar...

Ahora, no sé, quiero estar sola, lo necesito, para aclarar todos estos nubarrones que tengo en la mente y esperar a que eventualmente salga el sol allí...

Aunque de todas formas siento un malestar, porque me dejé llevar demasiado, hablé demasiado y ahora, no estoy de lo mejor como pensé que sería.

Supongo que todo eso me lo merezco, asique, apaño y esperaré a que todo se aclare... haré que todo se aclare y, TODO SALDRÁ BIEN :)!

18.04

Hoy.

2011-08-12T01:12:00.000-04:00

Ha pasado tanto tiempo, y en él tantas cosas... Dios me dio la oportunidad de enmendar un error, o al menos así lo entendí yo. Desde ahí en adelante dí todo de mí, constancia, amor, incondicionalidad... Y creí que eso estaba resultando, que estaba aprovechando esa oportunidad...

Hoy ya no sé, o sea, algunas cosas. Sé lo que quiero ahora y lo que quiero para después... Lo que no sé es si efectivamente eso será así, y de no serlo, tengo miedo, de pasar por ese infierno otra vez...

Quiero vivir el hoy, sin sufrir por lo que ni siquiera sé que pueda pasar, y no lo estoy logrando... Siempre es la misma mierda en mi cabeza que no me deja en paz...

Verdad absoluta

2010-11-06T17:18:00.000-03:00

Ha pasado demasiado desde la última vez... Hace tiempo atrás tomé una decisión que creí era la correcta y que siendo así, no me arrepentiría. Hoy, a casi de tres meses de esa maldita decisión, estoy totalmente arrepentida. Me explico: Sin darme cuenta comencé a extrañar... pero me convencí a mí misma de que tuve mis motivos para hacerlo y que a esas alturas, no podía ser tan mierda para remediarlo, no me merecía siquiera intentar remediarlo...

Seguí haciéndome la tonta conmigo misma, pero cada vez se hacía más difícil... Cada vez me invadían más y más recuerdos, más y más momentos que nunca en mi vida viviré con alguien más, promesas que quisiera haber cumplido... Recuerdos que quisiera que se siguiesen haciendo...

Al final, llegó un momento en que no pude soportarlo más, lo vi, lo abracé y simplemente NO PUDE SOPORTARLO MÁS... En ese abrazo eterno, lloré y traté de que no se notara, pero era demasiado obvio y es más, me tiritaban las piernas enormemente... él lo ignoró completamente...

Le dije todo lo que tenía que decir... Creo que lo hice muy tarde... Ahora estoy en un proceso de "jugármela", por más que no tenga idea de cómo hacerlo...

No tengo idea de si tengo oportunidad para recuperar lo que imbécilmente dejé ir. Lo que tengo claro es que lo haré porque lo amo. Estoy consciente de lo que hice, de sus consecuencias y todo... Y nadie más que yo sufre en este momento. Recuerdo todo lo malo que hice, todo lo que hice sufrir y me hago trizas. Por más patético que suene, lloro la mayoría de las noches porque tengo mucho miedo, miedo de que pierda lo más valioso que he llegado a tener; porque sé que como él no habrá otro, y no quiero que exista otro, ese también es el punto.

Si tan solo pudiera saber lo que piensas, cuál es tu plan, o no sé, lo que sea... Todos los días deseo verte, estar contigo, así como solo nosotros podemos... Enmendar mis errores, hacerte feliz... Pero siento que nunca más me creerás... Y yo, te juro que lo siento tanto.

Esto es lo que pienso todos los días, a cada momento. Cuando me despierto, me arreglo para salir, sola, con gente, en el bus de ida y vuelta, en la noche, antes de dormir, y en sueños. Patético.

Quisiera poder decirte lo que siento todos los días, que veas que mi arrepentimiento e intenciones son de verdad y que el error que cometí una vez no sucederá dos. Que te amo más que la cresta. Que fuiste, eres y serás lo mejor de toda mi puta vida. Me haces tanta falta, si lo pienso bien, desde que te dejé ir, las cosas están bastante malas. No quiero que parezca exageración, pero la verdad, estoy bien cagá.

Espero poder reconquistarte de nuevo... No quiero pensar qué cresta voy a hacer sino. Tengo miedo, mucho miedo, pero intentaré con todas mis fuerzas que vuelvas junto a mí!

Te amo, como nunca! Y sabes algo? A pesar de todo lo que ha pasado... Nadie, absolutamente nadie te va a amar como yo... Te lo juro por mi vida...

Te extraño vieja...

2009-12-17T04:36:00.003-03:00

Es así de simple la cosa, te veo todos los días, pero a la vez es como si no lo hiciera. Llegas del trabajo, no cuentas como te fue, por lo que hay que preguntar y en respuesta tampoco dices mucho. En fin, llegas saludas al aire, te quedas en el computador o si hay alguien, lo exiges, porque ahora hay algo, o sea, alguien... por quien más preocuparte.

Ya no puedo hablar contigo, y eso me da pena. Eres tan cerrada. Por un lado siempre has dicho que en las peleas nunca es tu objetivo ganar, sin embargo, no es eso lo que demuestras. Por ende, me he alejado, y, como resultado final, siempre peleamos, porque me molesta que hables conmigo. ¿Por qué? No tengo la menor puta idea, pero es como si me estuvieras tomando el pelo, porque, no te preocupas por nada más que el teléfono y el computador, a medias hablas cuando te pregunto algo, a medias tomas en cuenta lo que debes, ¿y me preguntas algo después de todo eso? Dah ¬¬

¿Cómo decírtelo? Tampoco sé, es difícil hacerlo cuando ni siquiera podemos entablar una conversación tan cotidiana...

Toda esta situación me da pena. Por un lado sé que tengo que hablar contigo, pero por otro lado me molesta tener que escuchar una vez más como discutes que tú tienes la razón y que tú eres quien lo pasa peor.

Con un amigo llegué a la conclusión de que las peleas son producto de querer llamar tu atención, dado que es lo único que "hablamos"... no sé... dejaré pasar un tiempo para ver que tal sigue todo y si seguimos así, tendré que considerar enormemente que conversemos.

No obstante, nunca olvides que te amo, y que fuiste mi principal razón de cambio, para bien se supone...

Pd. Redacción horrible en algunos casos u.u

6.06 am

Todo irá bien, mi amor!

2009-09-21T20:35:00.003-04:00

Estoy un poco agotada, a veces siento que me falta sentido para realizar algunas cosas... Me deprimo con facilidad y es que, en mi mente hay tantas cosas... Muchas cosas que pensar, todos los días, porque así vivo. Vivo viendo el dolor en los demás, la carencia, los problemas y la falta de afecto y consideración. Nadie tiene la culpa claro está, pero, no sé. Hace tiempo ya que no escribo y la verdad es que tenía que hacerlo puesto que me relaja, me relaja plasmar lo que siento para así en algún momento entender porqué hice lo que hice.

Me cuesta mas que antes separar las cosas, separar los dolores de las alegría, la esperanza de su antónimo y así con varias cosas. Pero el final del día, le pido fuerza a Dios, para que no me deje caer en la amargura y el vacío, para superar las pruebas que se vienen más adelante y para apoyar a mi mamá, que es la que más sufre con todo el asunto, mil veces más que yo. Es que igual siento los problemas como míos, entonces, por eso me deprimo...

Hay muchos días en los que me despierto con ganas de nada, solo de seguir ahí en la cama, sin hablar. Sin embargo, el Ivo me tranquiliza mas que nadie. Es el único que me puede entender, es mi confidente al cual le cuento todos mis sentires respecto a las situaciones en las que me envuelvo, es el único que provoca en mis ojos un brillo natural. Si él no estuviera, ay que dolor! Las cosas serían muy distintas. Pero gracias a Dios está aquí conmigo, pasando las pruebas conmigo, viviendo conmigo, no literalmente claro está, pero metafóricamente es así. Él vive las alegrías, las penas y los enfados conmigo y con un beso disipa todo lo malo que pudiese existir.

Es por él y por mi familia que sigo luchando, puesto que aunque algunos días no tenga ganas de levantarme o de sonreír, son ellos los que me dan motivos para recordar todo lo difícil que fue poder ser una persona positiva, todo lo que me costó cambiar y todo lo que lo facilitó el hecho de que el cambio fuese por amor. No me rendiré, haré que en el futuro mis reminiscencias sean de la superación a todos los obstáculos posibles.

Saldré adelante... o mejor dicho, saldremos adelante!

20.43

365 días.

2009-06-22T23:11:00.003-04:00

Un año, un año de estar oficialmente juntos, un año de amor y alegrías :). Sabía que llegaría ese día pero, tan rápido... la verdad es que no, pero feliz de que haya llegado, es algo nuevo totalmente. Y lo mejor es que nada ha cambiado, es decir, el amor no disminuye ni se destruye, crece día a día. Es hermoso.

Aún recuerdo como comenzó todo, recuerdo las miradas, las palabras, las conversaciones y el transcurrir de ellas, tengo una cronología en mi mente y en mi corazón de cómo esto va creciendo a medida que va pasando el tiempo.

Él es mucho más de lo que alguna vez imaginé , y lo amo por eso y mucho más ♥.

23.16

Aunque.

2009-06-22T22:41:00.002-04:00

Sí, aunque a veces no entienda, aunque a veces me canse, aunque a veces llore, aunque a veces no quiera mover ni un dedo, aunque no quiera nada... Hay una gran razón por la cual hacerlo todo y eso es lo que me mueve día a día y lo que me hace reír cuando voy caminando en la calle :). Porque sin importar qué, todo mejorará, la lluvia dejará de caer, saldrá el sol y nos dará mucho calor (metafóricamente hablando).

22.48

22/VI/2009

Cada vez.

2009-04-07T23:10:00.003-04:00

Y es que no puedo controlar esto que crece cada día, este sentimiento que me hace sonreír naturalmente, esto que tenemos que me hace olvidar todo lo malo, este sentimiento que nadie entiende por el tiempo... Aún así, es este sentimiento y nuestro proyecto de vida lo que me mueve a seguir. es saber que lo que hago no solo es para mí, sino que para él también. Y no sé, no puedo evitar recordar las infinitas cosas lindas que han sucedido, y como ha cambiado tanto mi vida. Yo creo que es el único cambio que he aceptado sin reclamos, pues no es forjado, sino que fluye...

No dejaremos que esto se acabe. No quiero que otra persona me conozca tal y como él lo hace. Hay tantas cosas que no quiero, pero en fin, lo amo con todo lo que soy ♥.

23.15

No debo...

2009-03-30T20:19:00.004-04:00

... olvidar mis raíces, esas que me llevaron a razonar al punto de reaccionar y no volver a dejarme vencer. Aquellas que me llevaron de la tristeza a la felicidad... sí, a la felicidad. y es que, yo siempre creeré en ella. Aquellos que no confían ciegamente en que existe, se secarán buscándola.

Y es que, todo mejorará, yo sé que así será...

La vida me ha regalado lo mejor y no lo desaprovecharé, para nada ;D.

20.38

Muy feliz.

2009-03-22T21:22:00.004-04:00

Sí!... Soy muy feliz, y no cambio esta vida por nada. Porque, mi familia, mis amigos y el Ivo son lo mejor! Y este hombre me hace tan feliz, con solo recordar sonrío inconscientemente, y eso es lindo, ya que, ahora que lo veo menos, a veces me pongo amurrona y él me arregla el día.

Porque recuerdo todo lo que queremos hacer, lo que queremos compartir y vivir. Y eso me motiva más aún a vencer lo que aparezca y la sonrisa vuelve a aparecer. Y ahora debería estar por llegar y también me pone contenta :). Lo amo y es lo mejor que me ha pasado. Es y será ♥.

21.27

Pu.

2009-03-01T14:06:00.003-03:00

No es que no esté feliz, pero de cierta manera me da miedo. Miedo de no verlo tanto, de ya no formar la mayor parte de su cotidianeidad y que eso nos afecte. Yo sé que lo vamos a superar, pero para ambos este año es difícil, son cosas nuevas, para mí no tanto, pero para él es todo nuevo: Personas nuevas, horarios nuevos, amistades nuevas y todo eso más difícil. Y tengo pensamientos tontos. Lo peor es que no quiero decírselo, porque la idea es que entre contento a iniciar esta etapa y a pesar de todo, estoy feliz de que pueda compartir eso conmigo.

Solo queda esperar y poner lo mejor de mi parte para que este miedo desaparezca, pues estoy segura de que superaremos todo. Porque lo amo y aunque nos veamos menos, no dejaré de hacerlo feliz :).

14.13

Eso.

2009-02-28T00:12:00.001-03:00

Que me carga pensar así a veces. Como que pasa algo pero no pasa nada. Pero quizás puede ser algo, quizás soy yo, quizás algo hice mal, quizás no sé, quizás puras cosas malas. Pero no sé, el silencio me mata, el silencio siempre ha significado algo malo en mi vida (supongo) y quizás por eso lo asocio a algo malo. Pero me odio cuando soy así, eso lo tengo más que claro.

0.14

Me encanta.

2009-01-29T01:27:00.003-03:00

Sí... me encanta cuando salen cosas espontáneamente graciosas entre nosotros, no hay vergüenza de hacer algo tonto porque, somos nosotros y nada más. Y de verdad que eso me encanta, me enamora más! Me gusta poder ser realmente cuando estoy con él y que los problemas sean tan pequeños porque él me cuida.

Me fascina cuando ríe, estar ahí y presenciarlo es, distinto a cualquier persona... Bueno, solo sé que es lo mejor que me ha pasado y que no quiero dejar de hacerlo feliz, así como él me hace feliz a mí.

Simplemente todo es mejor cuando estoy con él ♥...

1.36

¿Que eres capaz...

2009-01-25T23:52:00.003-03:00

... de hacer por amor?

Buena pregunta... no sé, yo creo que a estas alturas, la pregunta sería que no soy capaz de hacer por amor. He cambiado por amor a mi familia al tiempo que una que otra vez sufrí por amor... Pero hoy, las cosas son bastante distintas, hoy soy feliz con lo que tengo, que no es poco. La verdad es que hoy... hoy vivo por amor.

Son tantas las sonrisas, tantos los llantos, tantas las dudas que he tenido por causa del amor, por distintos tipos de amor, pero amor al fin y al cabo que hoy puedo decir que estoy completa. Soy completa junto al hombre que amo, soy completa junto a la familia que tengo y soy completa junto a mis incomparables amigos, sean como sean...

Solo sé que esta felicidad vino para quedarse y que las oportunidades que me ha dado Dios no las desaprovecharé...

Ya no me importa el pasado, porque es pasado pisado y son cosas que tuvieron que pasar por alguna "x" razón y punto, ya no me cuestiono esas cosas. Lo que realmente me importa es el hermoso presente que estoy viviendo y bueno, el futuro que nos mantiene ansiosos.

Es que tengo tantos planes, tantos sueños, tantas cosas por cumplir y en todas ellas hay una persona constante que es con la que planeo todo, porque bueno, no es que tenga tantos planes y esas cosas, es que tenemos, pues, ya no soy solo una...

23.59

No hay para que.

2009-01-06T01:09:00.003-03:00

Sí, la verdad es que podría quejarme de bastantes cosas, porque nunca faltan, pero para qué? Si tengo más razones por las que sonreír y sentirme bien? Doy gracias porque, estoy con la persona que amo y es de esas en que hay una en mil millones, y está conmigo. Es lo mejor, ha sido el mayor apoyo y justo en este año, que fue difícil, pero con él, las cosas cambiaron tanto!

Y es que, solo quiero hacerlo feliz, pues mientras él lo esté, yo también y viceversa. Me encanta todo de él y a él todo de mí. A veces es difícil creer que amas TODO de una persona, pero pasa el tiempo y te das cuenta de que es verdad y que no hay excusa ya para dudarlo. Realmente soy feliz, normalmente feliz. Soy una persona con problemas como cualquiera, pero cada vez los ignoro menos, cada vez tienen menos cabida en mi vida y la verdad es que, es mejor así.

Es un nuevo año, con nuevas emociones, nuevos sentimientos, nuevas experiencias. Se viene cuarto medio, Psu y el primer año de universidad de quien yo amo. Estoy nerviosa y ansiosa, pero con un poco de miedo, el cual va disminuyendo cada día porque sé, que lo superaremos, porque nuestra meta es más fuerte que los obstáculos que puedan surgir ante ella.

Soy feliz y doy gracias a Dios por la vida que tengo, porque la amo tal cual es y no me importa nada más, porque aprenderé a costalazos pero sin dejarme vencer jamás.

Gracias a la vida.

1.14

Un año más.

2009-01-02T00:17:00.004-03:00

Al principio del 2008 no sé, fue todo incertidumbre, no quise pensar mucho en como sería, pero lo que sí pasó por mi mente fue que, encontraría a ese alguien, no sé, algo me lo decía, o, más que decirlo, algo me lo aseguraba, y eso me dejaba tranquila. En lo demás, es decir, ya teniendo en cuenta todo, solo me dejé llevar en los días que me envolvían, que me llamaban a vivirlos. Así que, todo comenzó de cierta manera bien.

En el verano disfruté con amigos tranquilamente, después comenzó el colegio, todo tranquilo, todo con esfuerzo para que me fuera bien y así lograr una beca que me propuse como meta, y entremedio de eso, encontré el amor, o sea, no tanto como encontré, pero, se dio la instancia de estar con alguien... con quien jamás imaginé, simplemente lo miraba de vez en cuando, cuando aparecía en los pasillos y pensaba que era lindo.

Y así fue, me enamoré y así las cosas comenzaron a tener un sabor más dulce, todo era más vivo, todo tenía más sentido. Y me dio la fuerza necesaria para enfrentar algunas desagradables situaciones que fueron apareciendo en mi camino... Todo lo demás de cierta manera mejoró, todo fue más armonioso.

Al fin llegó el 2009, siento que será un buen año, difícil en ciertos aspectos, pero bueno. Dios quiera que pueda superar todo lo que se imponga en mi camino de cumplir las nuevas metas que asoman su presencia. Pero tengo fe, comienzo nuevamente este año con mi filosofía de que Todo Saldrá Bien sin importar que, porque creyendo firmemente, todo se puede. Lo sé :).

0.39

Así es.

2008-12-17T00:33:00.004-03:00

El tiempo pasa y no todo es perfecto pero aún así soy feliz. Feliz de tener la familia que tengo, de estar con la persona con la que estoy y tener amigos de verdad. Quizás no todo me resulta, pero sé valorar lo que tengo, que no es poco y me conformo. Lucho por lo que quiero, y si no resulta, todo pasa por algo. Tengo la persona más linda de la vida a mi lado, me quiere como soy, con defectos y virtudes, ¿de qué me voy a quejar? Pues de nada. Todo sigue su curso, todo cambia y nos adaptamos. Este año ha sido bastante importante, han existido bastantes cambios radicales los cuales he podido manejar gracias al cielo. Espero poder mantener así mi vida y si no, bueno, algo haré para que todo salga bien. Cada día creo más en mí. Cada día es algo nuevo que aprender. Cada día es un hermoso regalo...

0.58

Que no.

2008-11-16T13:25:00.003-03:00

Nada pasará, es decir. Nada hará que todo esto cambie, nada hará que nos alejemos, nada nos destruirá ♥. Y sí, a veces me pongo a pensar en que será difícil después, pues tendremos ambos menos tiempo... Pero es ahí cuando llegas tú y me tranquilizas y me recuerdas que todo saldrá bien :).

Racionalizar.

2008-10-26T23:31:00.005-03:00

Es recordar todo lo que apadriné hace más de un año, todo lo que racionalicé para entender finalmente que no debe importarme todo lo malo que pase sino que, simplemente no conseguiré nada con amargarme, llorar o frustrarme. Debo seguir dando la batalla por el fin que estimo conveniente. Por el fin que nos hará felices.

Que las sonrisas deben sobrepasar las penas, que las penas son del momento, que la vida hay que gozarla, que lucharé por salir adelante, una vez más hasta que todo acabe bien.

Ahora tengo a alguien bastante importante a mi lado, lo cual es un apoyo imprescindible, fundamental, el cual me sostiene cuando se me olvidan todas estas cosas. Es lo mejor :).

23.37

Creer no es malo.

2008-10-12T01:24:00.005-03:00

Es en estos momentos cuando el aire que respiro se hace pesado... es ahora cuando pienso en que todo lo que hago no vale o que todo lo que haré no valdrá.

Cuando son pocas (por no decir casi nulas) las personas que creen que las cosas cambiarán es difícil pensarlo. Pero no quiero dejar que sea imposible. No quiero dejar de gastar energía por creer que las cosas no cambiarán.

Si bien, prefiero no ilusionarme, pero tampoco prefiero rendirme para luego arrepentirme de no haber hecho ciertas cosas. Quiero solo hacerlas, concretarlas y ver si dan frutos o no las cosas. Pero, no comprometerme a nada positivo ni negativo, solo ser neutral.

Y es en estos momentos, es cuando escribo, que me doy cuenta de que no debo amargarme por este tipo de situaciones, sino más bien utilizarlas para solo hacerme más fuerte, o sacar algún provecho de ellas. No volveré a ser esa niña anciana amargada de todo.

1.36 am

De aquí para allá.

2008-10-09T00:49:00.006-04:00

Es difícil conllevar una vida diaria donde no te detienes. Llegas a la casa, almuerzas, estudias y después de eso viene un relajo acompañado, después tomar once para volver a estudiar. La mayoría de las veces todo eso es acompañado por aseo o por un niño de 4 años que he de cuidar. Antes era más fácil, no tenía tantas responsabilidades, pero ahora, son más y es ahora cuando el tiempo me falta, para ser, sentir, dormir, etc...

Pero también es ahora cuando tengo un apoyo fundamental que me da fuerzas para seguir. Es ahora, en este último tiempo donde he colapsado y él ha estado allí para mí. Ahora las cosas deberían calmarse, ojalá sea así. Creo que el tiempo me pasa la cuenta y no me deja sobrevivir con una frase, pero lucharé, lucharé hasta las últimas consecuencias y no caeré, no retrocederé todo el camino que he construido.

Simplemente ahora, es un obstáculo más que he de pasar, pero ya no es sola. Y eso me da más fuerzas porque también hay una meta, un fin compartido de por medio. Todo saldrá bien, no importa el tiempo, ni el acontecer, ni el no acontecer.

Es todo.

2008-10-08T01:19:00.004-04:00

Y es que pase lo que me pase, siempre estará. Siempre existirá ese alguien que no me dejará caer, que no dejará que me rinda y es que eso me encanta, me fascina y me enamora. No importa ellas o ellos, solo nosotros. Si hay un error se enmienda, si hay una piedra se salta, pero todo basándose el uno en el otro. ¿Qué más puedo pedir? Nada más necesito, nada más quiero, nada más me interesa tener. Y es que muchos pueden decir que es muy poco tiempo o qué se yo, pueden decir miles de cosas, pero eso no vale, solo vale lo que nosotros pensamos el uno de otro y de lo que sentimos.

1.24 am

Ejem ejem...

2008-09-27T23:55:00.002-04:00

Que si no te quisiera no estaría escribiéndote, menos aquí. No me habría quedado, no te aceptaría ningún lunes, no te esperaría ni te dejaría en ningún lugar. No te miraría la nariz cada cinco minutos. No te dejaría que me negaras dormir. No te dejaría que me impidieras pasar mi materia. No haría muchas cosas si no fueras mi mejor amiga. Pero el hecho es que sí lo eres. El hecho es que cuando me dan esas inexplicables minipataletas me las aguantas y no te alejas, como sucedió con otras personas. El hecho es que te agradezco cada estupidez compartida. Que sin ti mis días escolares serían demasiado aburridos. Que sin tu amistad no tendría mejor amiga. Que mi familia es tu familia y así será. Que tendremos un departamento y yo te indicaré para que subas la música de vez en cuando. Que una vez creímos que te irías y fue lo peor, pero gracias a Dios no te fuiste y te quedarás conmigo, al lado de mi puesto, todos los días y hasta que salgamos de cuarto medio. Te amo mejor amiga.

0.03

Que pasan.

2008-09-27T23:43:00.002-04:00

Que antes era más fácil. Que antes la responsabilidad y la dificultad era menos. Que el apoyo era evidente. La fuerza y la convicción de salir adelante resplandecía en la mirada de todos. Ahora el cansancio está en nuestra contra, pero nadie quiere sucumbir ante ello. Pero nadie se dejará vencer. Porque el deseo de avanzar, de sobrepasar cualquier obstáculo prevalecerá recordándonos el objetivo que en un principio nos motivó.

23.52

Te amo.

2008-09-01T00:12:00.004-04:00

Porque eres más de lo que alguna vez pensé en tener junto a mí. Porque es todo demasiado extrañamente lindo. Porque nada es malo si estoy contigo. Porque no existe la palabra miedo entre nosotros. Porque son solo un poco más de dos meses pero ambos sentimos que parecieran muchos más. Porque son solo dos meses de muchos que compartiremos. Porque me encantas. Porque me miras de tal manera que te amo más. Porque sí. Solo te amo. Y es que no me da miedo decirlo, ni admitirlo, ni nada por el estilo. Sentirlo es lo más lindo del mundo. Soy feliz de que sea por tí que lo sienta. Porque son solo 6 tomos mínimo de nuestra historia. Es que no puedo ser más feliz (L).

Nuevamente.

2008-08-02T00:17:00.004-04:00

Son razonamientos ya encontrados, ya adquiridos y almacenados en mi Yo. Pero a veces las situaciones te nublan, inhabilitándote para pensar o recordar lo que sabes. El Ello me sobrepasa y domina y es ahí cuando entra mi Superyo a salvarme de pensamientos inútiles e inservibles :).

Especial.

2008-07-02T22:55:00.004-04:00

Es todo hermoso en demasía... las palabras, las miradas, los momentos, todo es único y se vive como tal. No me apresuro a nada, simplemente vivo el hoy, como hace mucho no hacía ni pensaba hacerlo. Antes de, era feliz y ahora, después de, más feliz. Sin embargo, la sonrisa está más presente en mí que nunca :D...

22.58

No pienses.

2008-06-11T00:55:00.003-04:00

Pensar que en algún momento fuimos cuatro felices. Íbamos a cumpleaños, navidades o cualquier tipo de festividad, pero juntos, los cuatro. Habían veces incluso en que los cuatro dormíamos una vez a las mil en la misma cama, pequeña, pero éramos felices. No sé que pasó, creo que fueron demasiadas diferencias sumanas con irresponsabilidades y prioridades diferentes.

Con el paso del tiempo las cosas se fueron tornando más difíciles, es decir, habían más discusiones de por medio y no necesariamente discretas u ocultadas. Eran cosas que veíamos y que posteriormente fuimos entendiendo de cierta manera o quizás simplemente nos preparábamos para lo que sabíamos que iba a llegar.

En medio de la situación pasamos a ser cinco, felices por eso, pero en el fondo no queriendo enfrentar el verdadero problema, que era que ya no íbamos a ser cinco, sino cuatro. En resumidas cuentas, fuimos cuatro de nuevo, pero por motivos de deber, ahora solo somos tres.

A veces soy mamá, otras nana, otras mujer y otras estudiante, pero a veces me canso de ser tantas cosas a la vez y asumir responsabilidades que jamás creí que asumiría. Necesito esa energía que aproximadamente en esta época apareció hace más o menos un año, la necesito. Pero llegará, lo sé.

1.04

Sí?

2008-06-03T01:11:00.002-04:00

Como anteriormente dije, no debo pensar más allá de lo justo y necesario, quiero, pero sé que cometo un error, sé que está mal y sé que es anticipado, porque falta conocimiento de una persona hacia otra y todo depende del tiempo y como se vayan dando las cosas, creo que todo va bien, solo espero que esto se mantenga hasta tal punto de no jugarme en contra.

1.16

Mejores amigas por siempre.

2008-05-31T23:12:00.004-04:00

El primer día de clases de 5to básico. Yo llegué y me senté, sola. No vale la pena recordar el por qué de eso, sino más bien lo que sucedió después. Una niña, con una especie de bolso de mickey, pelo tomado en cachitos, estaba con la que yo creía era su mamá, pero era la tía de su furgón... Ella estaba frente al pizarrón y solo miraba. Yo, le encontré cara de simpática y le pregunté si se quería sentar conmigo, ella dijo que sí. Y así empezamos a conversar de nuestras vidas y saber la una de la otra...

Desde ese día somos amigas, es decir, desde 5to básico, actualmente vamos en 3ro medio, van 6 hermosos años de amistad, donde la conozco y quiero más que nadie. Ahora no nos despegamos jamás, reímos todo el día, literalmente, es la mejor amiga que puedo tener, peleamos y al rato estamos riéndonos de cosas inimaginables para algunos, yo veo si ella tiene mocos, yo la aconsejo, yo la cuido, yo la voy a dejar con sus amigos de otro curso, si no están, la acompaño sin problema...

Tatas, Bubblegum o simplemente Javi, amiga, te quiero más que la cresta, mientras escribo esto se me nublan los ojos y me tiemblan las manos, aparte no puedo evitar imaginarme que, te vas, que no te veré todos los días, ni una vez a la semana o al mes, no quiero pensar en eso pero no puedo evitarlo, y no quiero acostumbrarme a que no estés para reírme contigo o para escribir en nuestra libreta donde impregnamos nuestra estupidez diaria... Amiga te amo te adoroo, no te dejaré sola nunca, jamás en mi puta vida, pobre que se te olvide ctm porque, te golpeo! Y recuerda, eres mi mejor amiga y haré lo que sea necesario para que nunca lo olvides, siempre juntas, SIEMPRE...

Tatitas.

23.53

Quizás.

2008-05-31T20:09:00.001-04:00

Quizás todo mejore, quizás la angustia del por qué que tanto nos persigue se vaya. Sólo quizás. Si no es así, qué más da.

20.32

Todo Bien, no.

2008-05-22T21:13:00.001-04:00

No es todo perfecto, lo sé, pero pareciera que en vez de que el Universo conspire para que yo sea feliz, no es más que lo contrario a lo que me sucede, no le crean al libro "El Alquimista" ¬.¬

Y es así.

2008-05-17T23:45:00.003-04:00

Es cosa de mirar atrás y darme cuenta de todo lo que ha pasado, la forma en que ha sido y en compañía de quién. En mi vida he conocido y querido a muchas personas, pero son poquísimas la hasta el día de hoy se mantienen como ese hecho innato de respirar... Y me alegro las que aún permanecen conmigo...

0.21

No.

2008-05-13T22:29:00.002-04:00

Cuando yo hago las cosas mal, insultos se disparan en mi contra, en caso contrario, no hay nada que decir. Si yo me equivoco, si yo me enojo, yo salgo perdiendo, en caso contrario, también salgo perdiendo. Esto a veces no resulta pero cuando una persona no quiere ver sus errores solo hay que esperar, pero eso es lo que me molesta, esperar es algo tan necesario, pero ya me enfada, me saca de quicio, pero tengo que sacar esa puta paciencia...

22.37

De mentira.

2008-04-29T17:41:00.002-04:00

Quizás en un tiempo dejé los escritos que tenían que ver con quejas. Pero es que hoy, es distinto, hoy mi límite de paciencia establecido colapsó. No quiero asimilar todo lo que sé, todo lo que supe, en realidad. Es que por la mierda, hay gente que sencillamente no se merece todo lo que le sucede, con eso escrito, me entiendo.

Al menos, algo "bueno" que puedo rescatar (si es que así lo puedo llamar en estas circunstancias) es que si llegué a saber lo que sé, es por lo que soy, es por la confianza que impregno en las otras personas. Si bien lo que sé es algo malo a mi parecer, aún así prefiero saberlo que ignorarlo por razones sin sentido para mí.

También, gracias al cielo tuve un apoyo que en ese momento era necesario en infinita demasía. Gracias hermanote.

17.48

Por.

2008-04-06T23:49:00.001-04:00

Ah! Grr! Quiero que se acabe este feo día y mañana despertar y que todo esté normal, quiero obviar las complicaciones que tengo, quiero quiero quiero...

23.54

Sentir.

2008-04-06T21:41:00.003-04:00

No quiero admitir esto que siento, son tantas cosas y no sé como controlarlas y por eso veces me odio, porque por la chucha nada me resulta. Siempre hay un pequeño puto lapso de felicidad de tres segundos y después todo se cae, todo lo referente a lo que me llegué a imaginar se cae, muere. Y es ahí cuando me doy cuenta que no sé manejar ese tipo de situaciones y es por eso que no me resulta nada. No se trata de que no sea perseverante ni paciente, o no sé. Mejor callo, porque divagando más, no consigo nada.

21.47

Hay veces.

2008-03-15T23:06:00.002-03:00

Me pasa que a veces me dicen cosas, que en realidad no me molesta quién lo dice, o sea, depende. Pero me pasa la mayoría del tiempo que me aconsejan sobre una actitud que debo cambiar y me enojo, pero no con la persona en sí, sino en lo que tiene razón, en lo que debo cambiar. Al saber que tienen razón en lo que dicen, me molesto conmigo por ser así. Eso me pasó hoy.

23.09

No podía.

2008-03-08T23:51:00.003-03:00

Como se me pudo haber olvidado lo que tanto tiempo me costó aceptar. Que no debo buscar razones para sonreír, ni para sentirme bien y lo más importante, ni para ser feliz. Gracias al cielo ahora me doy cuenta más tempranamete de mis errores, para así poder repararlos y que las heridas no sean tan eternas.

12.23

Siempre es tan.

2008-02-13T03:31:00.006-03:00

Todo es, malditamente tan impredecible . A veces me desespera el no saber qué mierda pasará. Sin embargo, hay veces en que no me incomoda en lo absoluto. Depende de la situación. Ahora, a días de volver a la rutina, tengo un poco de miedo, qué mentira, no es que tenga poco miedo, ni harto, sólo lo siento. Pero,"tranquila" me digo.

Pues, ¿qué consigo con alterarme?, ¿qué consigo con lograr sentirme malditamente peor cada vez mas?. Nada. Por lo mismo, a pesar de cualquier cosa que suceda, mi otro yo actúa por mí y es ahí cuando me siento mejor, saber que puedo mejorar las cosas o más aún, que sin mi mejorarán.

Mucho antes.

2008-02-10T23:31:00.001-03:00

Antes no me quería, lo admito, es más, me odiaba. No me consideraba nada, tan simple y "complejo" como eso. Creo que mucha gente pasa por esa puta etapa, me incluyo. Desde, los 11 o 12 años hasta hace una fecha que conservaré para mí.

El punto es, que la gente quiera o no te inserta miedo, miedo a la sociedad, a uno mismo, es decir, miedo al mundo y uno se odia, se aborrece y muchos etcéteras más.

Me siento orgullosa de pasar esa etapa, de encontrar la persona que siempre hubo en mí, de quererme como soy y de muchas cosas más.

Es por eso, que cuando hablo con alguien en esa etapa, es como mirarmé a mí en el pasado, siempre triste, a veces sin razón y malditamente triste. Siempre cansada, siempre de mal humor.

Hasta que un día, escribiendo en algo parecido a esto, me dí cuenta de lo estúpida que era, al quejarme todo el puto tiempo de lo mismo y no hacer algo para cambiarlo y que si las cosas no me resultaban del todo o simplemente no resultaban... ¿qué más da?, el camino que me tocó era así y no por esa mierda me iba a rendir. O sea, ¿por qué debo buscar razones para ser feliz?. Bueno, ya no necesito siquiera pensar en hacerlo.

Y ésa es una pequeña parte de mi historia.

Es suficiente.

2008-02-07T23:59:00.001-03:00

No quiero pensar que todo sigue igual. No quiero pensar que nada cambiará. Porque no, porque tiene que suceder lo contrario, ya es bastante, ya basta, no más.

No sé.

2008-02-04T01:58:00.000-03:00

Sinceramente no me entiendo. A veces me veo conforme con lo que siento, otras veces no. Es un maldito sube y baja que da paso al odio. Me sucedió con una situación específica y no creo que sea lo mejor seguir experimentándolo.

He sentido demasiadas veces en el último tiempo que, no sé que hacer, no sé quién soy, es como volver a esa etapa de buscar tu identidad,tu yo. La verdad es que creí que había superado esa parte.

No entiendo que mierda me pasa.

¿Qué sucede?.

2008-01-29T20:06:00.000-03:00

No lo sé, quizás alguna vez fuí yo quien provocó esta situación o quizás algo no lo hice, no se me imagina nada realmente. ¿Es aburrimiento? ¿Es diversión?. Insisto, nada sé.

Me corrigo, algo sé, es decir, no a lo que me refiero en sí sino que sé, sé que haré, sé que pasará después y sólo he de acostumbrarme a lo que tenga que pasar.

Porque aunque yo no quiera, aunque haga algo, pasará lo mismo o quizá mi intento de "arreglar" las cosas las empeore.

Pensar que queda un mes para volver a la rutina. Pensar, pensar... demasiadas cosas y no quiero ninguna pero sin embargo tampoco puedo evitarlas. Mierda ¬¬.

Seré.

2008-01-23T02:09:00.000-03:00

Extraño una mano amiga, ya no está, deje de importarle, qué se yo. Me da nostalgia cuando me acuerdo de todas las cosas que hacíamos y las que no. Me acuerdo de la mayoría de los 'por qué', la mayoría de las conversaciones, la mayoría de los recuerdos aún los tengo como los mejores.

Quizás qué pasó, quizás qué hice, pero ya no pienso mucho en eso, porque si pasó debe ser por algo, que quizá más adelante entenderé. La verdad es que aún me da pena por eso evito pensar o recordar aquellas cosas. Borro fotos pensando estúpidamente que quizá así extrañaré menos.

Qué mierda, no quiero nada, quiero olvidar al mundo por un día y ver qué pasa, ver qué hago. Aunque suene feo quiero ser sólo yo en mi casa o en mi pieza y ver qué cosas, qué pensamientos atacarán mi cabeza para que los resuelva.

En fin, quizá me tome un día o dos, para ser.

Amistad ;D.

2008-01-18T00:08:00.000-03:00

Era raro, era especial y de lejos se notaba, lo veía, lo sabía. Por cosas que no recuerdo bien tuve el agrado de conocer a ese hombre que se veía tan, tan “algo” que nadie más tenía.

Comenzamos hablando, como todos. Hablábamos recuerdo, indirectamente las cosas que nos pasaban, pero a pesar del poco tiempo, sé que confiábamos el uno en el otro, ¿por qué?, qué se yo, pero pasaba.

Me gustaba conversar con él, contarle mis cosas de otra manera, pero igualmente me entendía y me ayudaba. Sentía que podía confiar en él como no podía en las demás personas, porque siempre pasa o al menos sé que generalmente, uno no cuenta todo a una misma persona, pero no ésta, ésta sí lo era, era ese “algo” como para contar al cien por ciento con él.

Para resumir, porque es tanto lo que me gustaría decir, ésta persona, éste hombre, lo conozco hace ya dos años, y es el mejor amigo y hermano de todo el mundo. La verdad es que últimamente he desconfiado mucho de personas que no creía, pero de éste hombre no, no puedo, ni quiero, porque sé, que jamás en la puta vida me traicionaría, al menos no conscientemente, es decir, no a favor de su voluntad. Muchas veces he intentado dejar de hablarle, enojarme con él (parte de mi personalidad incluye estupideces como esa) y no puedo, ¿para qué?, es un desperdicio de tiempo, intención y persona.

Sí, es una gran persona y tiene sus defectos como todos, pero sin esos defectos no sería quién es, simplemente no y así lo quiero, es un hermano mayor que nunca tuve, de esos que te protegen ahora, mañana, infinitamente, de esos que no querrían por nada del mundo que te pasara algo, un hermano que amo porque exista. Gracias es desgraciadamente poco, para decirle que lo que ha hecho por mí infinitas veces es agradecido por mi parte, sé que me entiende, él sabe a qué me refiero.

Y cuando tengamos 40 años, seguiremos siendo hermanitos, mis hijos serán amigos de los suyos. Sin embargo, si por cosas de la vida no llegamos a tener un futuro común o cercano, mi corazón tendrá un gran espacio sólo para él, que por la mierda que se lo merece, quizá cuando lea esto me diga que no, pero no importa, lo siento así.

Gracias, simplemente gracias, lo abarca todo.

Hasta siempre ;D.